Canto IV

E não é que teve continuação mesmo?
_______________________________________

Canto IV - A Quebra de Juramento e Revista de Agamémnone

Enquanto isso, no Olimpo...

ZEUS: [ironia] Pois é, camaradas, tá vendo como mulher estraga tudo? A Afrodite só se meteu pra estragar toda a brincadeira, e deixou a Atena e a Hera aqui se cagando de raiva à toa! Huahuahuahuahua! [/ironia]

Como vocês podem ver, Zeus não sabe usar [ironia].

HERA: Escuta aqui, isso é maneira de você falar? Você é chefe dos olimpianos?
ZEUS: Sou, claro.
HERA: Mas num parece, eu tô aqui tentando destruir os troianos.
APOLO: Eu já não vi um diálogo assim nessa paródia?
ATENA: Seu ignorante, não sabe que o estilo homérico é baseado na repetição?
ZEUS: Mas afinal o que tanto o Príamo te fez pra você querer assim destruir a cidade dele, hein?
HERA: [eufemismo] Er... nada... só assim, uma coisinha que eu quis dele e ele não me deu. Uma bobagem. [/eufemismo]

Como vocês podem ver, Hera sabe usar [eufemismo].

ZEUS: Mas pôxa, eu gosto daquele brinquedo, Troia, não é justo! Você pode destruir meus brinquedos mas não vai querer que eu destrua os seus!
HERA: Tá, vamos trocar. Se eu destruir Troia, você pode destruir Argos, Esparta ou Micenas quando quiser.
ZEUS: Promete...?
HERA: Prometo.
ZEUS: Então cospe aqui!
HERA: ... no seu pau!?
ZEUS: É.
HERA: Que merda de pacto é esse?!
ZEUS: Pacto...?
ATENA: Por falar em pacto... como é que fica o dos gregos e dos troianos?
ZEUS: Ah, faz assim: vai lá e diz que se um dos troianos der o primeiro tiro pra quebrar o pacto, vai ganhar uma grana. Aí quando eles quebrarem o pacto, podemos matar todos aqueles desgraçados com apoio da mídia, dizendo que eles atiraram primeiro!
APOLO: Porra, isso aqui é o monte Olimpo ou uma reunião da União Democrática Ruralista!?

Atena desce do monte e vai até Licáone, o Lício.

ATENA: Aí, Licáone, ouvi dizer que se tu der o primeiro tiro pra quebrar o pacto, vai ganhar uma grana.
LICÁONE: ISSA!!

Licáone vai pegar o arco! Eleavançapeladireitaeleavançapelaesquerdavaipegarnacarruagemoescudeiropeganoarco e paaaaasssa pra ele! Agora ele corre na direção do campo adversário! Elecorredriblaamarcaçãopassapelalinhademeio! Agoraelecaipelalateralesquerdavaiavançando com velocidade! Eleencaraamarcaçãogregarecuabotaaflechanoarcofintou, desviou, clareou, bateu!!!

... NA TRAAAAAAVE! Atena desvia a flecha no último instaaaaante ela resvala e acaba acertando no cinto!!!

MENELAU: Porra mas aí é sacanagem!!

No CINTO, sua anta!

MENELAU: Ufa.
AGAMÉMNONE: Caramba, Lau! Fiquei preocupado, achei que tu ia morrer!
MENELAU: Pô, valeu, mano, mas tô numa boa.
AGAMÉMNONE: Imagina só o que iam dizer? "Lá vai aquele otário, o Agamémnone, que veio pra cá pra pegar a mulher do irmão de volta mas agora vai voltar sem ela e sem o irmão". Eu ia ser zoado pra caralho!
MENELAU: É... bom saber que tu se preocupa...
AGAMÉMNONE: Aliás, é melhor chamar alguém pra estancar esse ferimento, antes que o sangue manche a armadura.
MENELAU: ...
AGAMÉMNONE: Taltíbio! Vai buscar um curandeiro!
TALTÍBIO: Mas onde, meu bom senhor?
AGAMÉMNONE: E eu sei lá, caralho! Faz um escândalo. Tu nunca mais vai aparecer nessa merda de história, mesmo.

Taltíbio corre a procurar Macáone, que, até onde Homero nos mostra, parece ser o único médico em todo o exército grego.

TALTÍBIO: LF HEALER EPIC TROY THEN G2G
MACÁONE: Tudo eu, tudo eu... Cadê o grupo?
TALTÍBIO: Tá na batalha, já...
MACÁONE: O quê!? Caralho! Quantas vezes eu preciso dizer pra chamarem o healer antes de começarem?!
TALTÍBIO: Er...

Macáone vai até Menelau, retira a flecha e trata do ferimento.

MENELAU: Putz, valeu dotô. Te devo uma.
MACÁONE: Sei... aposto que, se você morresse, geral ia dizer que a culpa era minha.
AGAMÉMNONE: Isso mesmo. Então sai fora! Te chamamos quando alguém se machucar de novo.
MACÁONE: Vida de merda...
AGAMÉMNONE: E agora, minha brincadeira preferida! Hora de passar a tropa em revista!
MENELAU: Mas é uma revista em quadrinhos?
AGAMÉMNONE: ...
TALTÍBIO: ...

Agamémnone começa a revista. Passa pelas tropas, e quando encontra homens preparados para a batalha e bem dispostos, elogia assim:

AGAMÉMNONE: AE CAMBADA! QUEM QUEBRA PACTO QUEBRA A CARA, FALEI!?
SOLDADOS: AEEEEE!
AGAMÉMNONE: QUEM É QUE ROBA AS MINA DE GERAL?
SOLDADOS: EH NOIX!
AGAMÉMNONE: EH NOIX MERMO, PORRAAAAA!

Mas quando encontra uma galera relaxadinha, chapadinha, paga logo um puta esporro:

AGAMÉMNONE: Tira essa roupa preta que você não merece! Tira essa roupa preta! Você não é caveira você é MULEQUE!

Agamémnone chega aos cretenses, chefiados por Idomeneu e Meríones, que estão preparados.

AGAMÉMNONE: Ah, isso é que é um exercito, rapá. Grande Idomeneu, meu chapa! Sabe que tu vai tá sempre convidado pra minhas festinhas, tá ligado?
IDOMENEU: Pára de perder teu tempo aqui comigo e vá lá pilhar o resto dos gregos. Porra.
AGAMÉMNONE: Cabra bão! Queria ter um irmão assim...

Passa também pelas tropas comandadas pelos Ajazes, já todas ordenadas.

AGAMÉMNONE: Bacana, muito bacana. Legal mesmo esse negócio de guerra.

Passa pelas tropas de Nestor de Gerena, que está botando ordem no pedaço.

NESTOR: Vem pra cá você, vem pra cá você! Má oê!
AGAMÉMNONE: Coé, velhote! Bom ver que tu ainda tem gosto pela coisa. Aposto que, se não fosse tão idosinho, estaria lá na frente lutando... Pena que a pipa do vovô não sobe mais.
NESTOR: Ah, mas se fosse em outra época! No meu tempo, as coisas não eram assim, não. Como naquela vez em que eu matei o Ereutalião! Lembro que era uma quarta-feira, e...
AGAMÉMNONE: Sim, sei, aposto que era. Com licença.

Agamémnone segue a revista e chega às tropas de Menesteu e Odisseu, que estão relaxando num baseadinho.

AGAMÉMNONE: Cambada de vagabundos! Quantos moleques nós ainda vamos ter que perder pra um preiboi poder fumar seu baseado!?
MENESTEU: Oi.
AGAMÉMNONE: Essa preiboizada! Quando é festa, cês são os primeiros da fila, na hora da porrada fica de relax, porra!?
ODISSEU: Porra, coroa! Tá me chamando de vagabundo?! Sacanage! Assim fico bolado, porra... Até parece que tu não é meu amigo.
AGAMÉMNONE: Er... tá. Foi mal, queria ofender ninguém, não.

Segue o caminho e encontra Diomedes e Esténelo, passeando de charrete.

AGAMÉMNONE: Diomedes, isso é coisa que se faça?! O que seu pai diria!? Ele era um guerreiro valente! Quer dizer, pelo menos foi o que me disseram.
ESTÉNELO: Porra, coroa, com quem tu pensa que tá falando!?
DIOMEDES: Fica quieto, pirralho, ou... ih!
AGAMÉMNONE: AAAAAH, MULEQUE!
ESTÉNELO: O quê? O que que eu fiz?!
AGAMÉMNONE: DÁ A MÃO, MULEQUE!
ESTÉNELO: Na mão não, chefe! Na mão, não!

PEI!

DIOMEDES: Melhor num mexer com o Agamémnone e a avaiana de pau dele...
AGAMÉMNONE: Ela não é confortável, mas educa as crianças!

As tropas gregas e troianas alinham-se e se preparam para o confronto.

GREGOS: UH! UH! VAMO INVADIR! UH! UH! VAMO INVADIR!
TROIANOS: PORRADA! PORRADA! PORRADA!

O lado a e o lado b se chocam e o pau come solto.

ANTÍLOCO: Toma!
EQUEPOLO: Ugh!
AGENOR: Toma!
ELÉFENOR: Ugh!
AJAZ 1: Toma!
SIMOÉSIO: Ugh!
ÁNTIFO: Toma isso, Ajaz!
LEUCO: Ugh!
ÁNTIFO: Como assim, eu atiro a lança num e morre outro? Explica essa porra direito, Homero!
ODISSEU: Ae, sacanage matar o Leuco, ele era meu parceiro de truco!
DIOMEDES: É... e também te devia aquelas 500 pratas, lembra?
ODISSEU: ... O QUÊ!?

Enfurecido, Odisseu corre para enfrentar os troianos.

ODISSEU: Filhos da puta!

Arremessa a lança. Os troianos todos se abaixam, menos Democoonte.

PÁRIS: Mas que burro!
DEMOCOONTE: É que deu lag... ugh!

Cai morto. Apólo tenta incitar ânimo, coragem e força aos troianos.

APÓLO: Ânimo! Coragem! Força!
PÁRIS: Porra, valeu hein? Que faríamos sem você?
PÍROO: Toma!
DIORES: Ugh!
PÍROO: Arrá! Espólios!
TOANTE: Toma!
PÍROO: Ugh!
TOANTE: Arrá! Espólios!
PÍROO: Vacilo... nem bem apareço já morro!
TOANTE: Quem mandou ser figurante, rapá?
PÍROO: Ninguém pensa nos capangas...

Vida de merda, hein?
_____________________________________
Continua... eu acho.