Preguiça de escrever um título que preste.

É praticamente impossível escrever sobre alguma coisa que ninguém nunca escreveu, ainda mais na internet. O máximo que se pode fazer é propor um ponto de vista diferente do que já foi debatido/escrito/ouvido/falado. E é por isso que eu não tento fazer nada disso aqui. A preguiça me consome, sério. A solução para combater a preguiça, naturalmente seria ter preguiça de ter preguiça, mas dá uma preguiça bizonha fazer isso, e então eu acabo deitado que nem uma orca encalhada, vendo tv, no melhor estilo Homer Simpson. O post de hoje é sobre... ah, sobre qualquer coisa. Vou falando sobre a utilidade da preguiça nos dias atuais e se brotar algum assunto melhor no meio do caminho eu desenvolvo. Ou não. 

A preguiça, apesar de ser um fator que geralmente é considerado como atraso, pode também ser um fator de evolução. O que seria daqu

ela lagarta, mocréia, se não fosse a sua preguiça de sair do casulo? Seria só mais um bicho feio e esquisito com asas. A preguiça de sair que a torna borboleta. Mais um exemplo, e esse eu sou personagem: estou com alguns quilinhos a mais, e por isso tento comer menos. Quem é minha maior aliada nessa árdua tarefa? Sim! A preguiça, ela mesma. Enquanto a desgraçada da força de vontade não dá as caras, a dona preguiça me impede de levantar o traseiro gordo do sofá e fazer comida. Se não fosse ela, eu estaria mais gordo do que já sou. Posso também citar o exemplo dos pescadores, que nunca teriam saco de ficar esperando o peixe morder a isca se não fosse a preguiça de ter que guardar aquela tranqueira toda e ir embora. ...

...se não fosse a preguiça de digitar esta porcaria, considerando a velocidade da minha digitação, eu poderia ter uma tendinite. Eis mais um exemplo! A preguiça pode ser muito lucrativa. Se Vera Fischer não tivesse preguiça de contratar um jardinei... depilador, provavelmente não teria sua zona do agrião com uma característica tão pelud... marcante, a ponto de ser clicada na Playboy.

Para fechar os exemplos, não podemos esquecer dos nossos pais, que se não tivessem com preguiça de colocar a borrachinha "dumal" na ponta do piu-piu, não estaríamos aqui lendo esse monte de merda.

Encerro por aqui com uma imensa vontade de fazer xixi, mas como meu zíper não tá aberto, vou deixar pra ir no banheiro amanhã.

Até logo.