Canto IV

E não é que teve continuação mesmo?
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Canto IV - A Quebra de Juramento e Revista de Agamémnone

Enquanto isso, no Olimpo...

ZEUS: [ironia] Pois é, camaradas, tá vendo como mulher estraga tudo? A Afrodite só se meteu pra estragar toda a brincadeira, e deixou a Atena e a Hera aqui se cagando de raiva à toa! Huahuahuahuahua! [/ironia]

Como vocês podem ver, Zeus não sabe usar [ironia].

HERA: Escuta aqui, isso é maneira de você falar? Você é chefe dos olimpianos?
ZEUS: Sou, claro.
HERA: Mas num parece, eu tô aqui tentando destruir os troianos.
APOLO: Eu já não vi um diálogo assim nessa paródia?
ATENA: Seu ignorante, não sabe que o estilo homérico é baseado na repetição?
ZEUS: Mas afinal o que tanto o Príamo te fez pra você querer assim destruir a cidade dele, hein?
HERA: [eufemismo] Er... nada... só assim, uma coisinha que eu quis dele e ele não me deu. Uma bobagem. [/eufemismo]

Como vocês podem ver, Hera sabe usar [eufemismo].

ZEUS: Mas pôxa, eu gosto daquele brinquedo, Troia, não é justo! Você pode destruir meus brinquedos mas não vai querer que eu destrua os seus!
HERA: Tá, vamos trocar. Se eu destruir Troia, você pode destruir Argos, Esparta ou Micenas quando quiser.
ZEUS: Promete...?
HERA: Prometo.
ZEUS: Então cospe aqui!
HERA: ... no seu pau!?
ZEUS: É.
HERA: Que merda de pacto é esse?!
ZEUS: Pacto...?
ATENA: Por falar em pacto... como é que fica o dos gregos e dos troianos?
ZEUS: Ah, faz assim: vai lá e diz que se um dos troianos der o primeiro tiro pra quebrar o pacto, vai ganhar uma grana. Aí quando eles quebrarem o pacto, podemos matar todos aqueles desgraçados com apoio da mídia, dizendo que eles atiraram primeiro!
APOLO: Porra, isso aqui é o monte Olimpo ou uma reunião da União Democrática Ruralista!?

Atena desce do monte e vai até Licáone, o Lício.

ATENA: Aí, Licáone, ouvi dizer que se tu der o primeiro tiro pra quebrar o pacto, vai ganhar uma grana.
LICÁONE: ISSA!!

Licáone vai pegar o arco! Eleavançapeladireitaeleavançapelaesquerdavaipegarnacarruagemoescudeiropeganoarco e paaaaasssa pra ele! Agora ele corre na direção do campo adversário! Elecorredriblaamarcaçãopassapelalinhademeio! Agoraelecaipelalateralesquerdavaiavançando com velocidade! Eleencaraamarcaçãogregarecuabotaaflechanoarcofintou, desviou, clareou, bateu!!!

... NA TRAAAAAAVE! Atena desvia a flecha no último instaaaaante ela resvala e acaba acertando no cinto!!!

MENELAU: Porra mas aí é sacanagem!!

No CINTO, sua anta!

MENELAU: Ufa.
AGAMÉMNONE: Caramba, Lau! Fiquei preocupado, achei que tu ia morrer!
MENELAU: Pô, valeu, mano, mas tô numa boa.
AGAMÉMNONE: Imagina só o que iam dizer? "Lá vai aquele otário, o Agamémnone, que veio pra cá pra pegar a mulher do irmão de volta mas agora vai voltar sem ela e sem o irmão". Eu ia ser zoado pra caralho!
MENELAU: É... bom saber que tu se preocupa...
AGAMÉMNONE: Aliás, é melhor chamar alguém pra estancar esse ferimento, antes que o sangue manche a armadura.
MENELAU: ...
AGAMÉMNONE: Taltíbio! Vai buscar um curandeiro!
TALTÍBIO: Mas onde, meu bom senhor?
AGAMÉMNONE: E eu sei lá, caralho! Faz um escândalo. Tu nunca mais vai aparecer nessa merda de história, mesmo.

Taltíbio corre a procurar Macáone, que, até onde Homero nos mostra, parece ser o único médico em todo o exército grego.

TALTÍBIO: LF HEALER EPIC TROY THEN G2G
MACÁONE: Tudo eu, tudo eu... Cadê o grupo?
TALTÍBIO: Tá na batalha, já...
MACÁONE: O quê!? Caralho! Quantas vezes eu preciso dizer pra chamarem o healer antes de começarem?!
TALTÍBIO: Er...

Macáone vai até Menelau, retira a flecha e trata do ferimento.

MENELAU: Putz, valeu dotô. Te devo uma.
MACÁONE: Sei... aposto que, se você morresse, geral ia dizer que a culpa era minha.
AGAMÉMNONE: Isso mesmo. Então sai fora! Te chamamos quando alguém se machucar de novo.
MACÁONE: Vida de merda...
AGAMÉMNONE: E agora, minha brincadeira preferida! Hora de passar a tropa em revista!
MENELAU: Mas é uma revista em quadrinhos?
AGAMÉMNONE: ...
TALTÍBIO: ...

Agamémnone começa a revista. Passa pelas tropas, e quando encontra homens preparados para a batalha e bem dispostos, elogia assim:

AGAMÉMNONE: AE CAMBADA! QUEM QUEBRA PACTO QUEBRA A CARA, FALEI!?
SOLDADOS: AEEEEE!
AGAMÉMNONE: QUEM É QUE ROBA AS MINA DE GERAL?
SOLDADOS: EH NOIX!
AGAMÉMNONE: EH NOIX MERMO, PORRAAAAA!

Mas quando encontra uma galera relaxadinha, chapadinha, paga logo um puta esporro:

AGAMÉMNONE: Tira essa roupa preta que você não merece! Tira essa roupa preta! Você não é caveira você é MULEQUE!

Agamémnone chega aos cretenses, chefiados por Idomeneu e Meríones, que estão preparados.

AGAMÉMNONE: Ah, isso é que é um exercito, rapá. Grande Idomeneu, meu chapa! Sabe que tu vai tá sempre convidado pra minhas festinhas, tá ligado?
IDOMENEU: Pára de perder teu tempo aqui comigo e vá lá pilhar o resto dos gregos. Porra.
AGAMÉMNONE: Cabra bão! Queria ter um irmão assim...

Passa também pelas tropas comandadas pelos Ajazes, já todas ordenadas.

AGAMÉMNONE: Bacana, muito bacana. Legal mesmo esse negócio de guerra.

Passa pelas tropas de Nestor de Gerena, que está botando ordem no pedaço.

NESTOR: Vem pra cá você, vem pra cá você! Má oê!
AGAMÉMNONE: Coé, velhote! Bom ver que tu ainda tem gosto pela coisa. Aposto que, se não fosse tão idosinho, estaria lá na frente lutando... Pena que a pipa do vovô não sobe mais.
NESTOR: Ah, mas se fosse em outra época! No meu tempo, as coisas não eram assim, não. Como naquela vez em que eu matei o Ereutalião! Lembro que era uma quarta-feira, e...
AGAMÉMNONE: Sim, sei, aposto que era. Com licença.

Agamémnone segue a revista e chega às tropas de Menesteu e Odisseu, que estão relaxando num baseadinho.

AGAMÉMNONE: Cambada de vagabundos! Quantos moleques nós ainda vamos ter que perder pra um preiboi poder fumar seu baseado!?
MENESTEU: Oi.
AGAMÉMNONE: Essa preiboizada! Quando é festa, cês são os primeiros da fila, na hora da porrada fica de relax, porra!?
ODISSEU: Porra, coroa! Tá me chamando de vagabundo?! Sacanage! Assim fico bolado, porra... Até parece que tu não é meu amigo.
AGAMÉMNONE: Er... tá. Foi mal, queria ofender ninguém, não.

Segue o caminho e encontra Diomedes e Esténelo, passeando de charrete.

AGAMÉMNONE: Diomedes, isso é coisa que se faça?! O que seu pai diria!? Ele era um guerreiro valente! Quer dizer, pelo menos foi o que me disseram.
ESTÉNELO: Porra, coroa, com quem tu pensa que tá falando!?
DIOMEDES: Fica quieto, pirralho, ou... ih!
AGAMÉMNONE: AAAAAH, MULEQUE!
ESTÉNELO: O quê? O que que eu fiz?!
AGAMÉMNONE: DÁ A MÃO, MULEQUE!
ESTÉNELO: Na mão não, chefe! Na mão, não!

PEI!

DIOMEDES: Melhor num mexer com o Agamémnone e a avaiana de pau dele...
AGAMÉMNONE: Ela não é confortável, mas educa as crianças!

As tropas gregas e troianas alinham-se e se preparam para o confronto.

GREGOS: UH! UH! VAMO INVADIR! UH! UH! VAMO INVADIR!
TROIANOS: PORRADA! PORRADA! PORRADA!

O lado a e o lado b se chocam e o pau come solto.

ANTÍLOCO: Toma!
EQUEPOLO: Ugh!
AGENOR: Toma!
ELÉFENOR: Ugh!
AJAZ 1: Toma!
SIMOÉSIO: Ugh!
ÁNTIFO: Toma isso, Ajaz!
LEUCO: Ugh!
ÁNTIFO: Como assim, eu atiro a lança num e morre outro? Explica essa porra direito, Homero!
ODISSEU: Ae, sacanage matar o Leuco, ele era meu parceiro de truco!
DIOMEDES: É... e também te devia aquelas 500 pratas, lembra?
ODISSEU: ... O QUÊ!?

Enfurecido, Odisseu corre para enfrentar os troianos.

ODISSEU: Filhos da puta!

Arremessa a lança. Os troianos todos se abaixam, menos Democoonte.

PÁRIS: Mas que burro!
DEMOCOONTE: É que deu lag... ugh!

Cai morto. Apólo tenta incitar ânimo, coragem e força aos troianos.

APÓLO: Ânimo! Coragem! Força!
PÁRIS: Porra, valeu hein? Que faríamos sem você?
PÍROO: Toma!
DIORES: Ugh!
PÍROO: Arrá! Espólios!
TOANTE: Toma!
PÍROO: Ugh!
TOANTE: Arrá! Espólios!
PÍROO: Vacilo... nem bem apareço já morro!
TOANTE: Quem mandou ser figurante, rapá?
PÍROO: Ninguém pensa nos capangas...

Vida de merda, hein?
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Continua... eu acho.

Canto III

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Canto III - Juramento, Muralhas da Observação e o Combate Singular de Alexandre e Menelau

Os exércitos gregos e troianos avançam para se encontrar no campo de batalha. Páris começa a se engraçar.

PÁRIS: Ih, lado A, lado B, rapá, o bicho vai pegar. Ah, muleque!
HEITOR: Ai, saco...
PÁRIS: Aí, mano, diz uma coisa. Quem é esse tal de Alexandre aí do título?
HEITOR: É você, seu anormal!
PÁRIS: Ah, é, esqueci que também tinha esse nome.
HEITOR: Eu devo ter jogado pedra no Olimpo...
PÁRIS: Aí seus grego otário! Otário!
HEITOR: Caralho, começou...
PÁRIS: Bando de viadinho, comeninguém!

Menelau avista Páris e fica loco de raiva.

MENELAU: Agora eu te pego filho da puta!

Vai até Páris.

MENELAU: Pára de andar atrás da minha mulher. Que senão... eu dou-lhe um tiro! Eu sei que não dá mais pra mim, mas... eu faço todo o possível. E também estou cansado de sair na rua ouvir certas conversas como: lá vai o grande chifrudo.
PÁRIS: Chifrudo? Eu soube exatamente o contrário, nada disso. Eu soube que... hm... soube que o senhor estava. Tava dando o negócio pros outro aí, pô.
MENELAU: Além de ser folgado você é um grande filho da puta - retire-se.
PÁRIS: Primeiramente eu não aceito ordens de bicha, entendeu?
MENELAU: Olha aqui seu frangote, eu sou velho... e se você não se retirar daqui a 5 minutos, eu vou enfiar isso na sua bunda.
PÁRIS: Aaaah, que é isso, rapá. Tá pensando que eu tenho a sua mania? Eu sou é homem, rapaz! Por que você não aproveita e enfia isso em você mesmo?
MENELAU: Ahahahaha. Cê quer mesmo? Num dá jeito! Só, mas pra você ter uma idéia, só um instante, vamos ver se você é macho pra isso. Anda, venha logo.

Menelau joga a espada pra Páris.

PÁRIS: ôu!

Deixa a espada cair.

MENELAU: Se cortou? Toma o meu lencinho!
PÁRIS: Hmmm... quanta gentileza! Já tá botando as manguinhas de fora, hã?
MENELAU: É... ehe.
PÁRIS: Eu deixei cair uma coisa de grande utilidade!
MENELAU: Você tem razão. Essa espada já me deu... muuuita alegria. Mas ainda não tenho o jeito... mas pego algum dia.
PÁRIS: Se você tivesse a minha experiência...
MENELAU: Por que que você não falou antes?
PÁRIS: Eu fui obrigado a fazer cú dôce, entendeu? E eu não gosto de falar as coisas abertamente, assim, pra todo mundo, assim, me confessar o que eu sou realmente. Eu só lhe falei porque você. Você é igual a mim, sabe? É uma coisa que aconteceu comigo... quando eu era criança.
MENELAU: Eu guardarei o seu segredo. Bichinha.
PÁRIS: Ok, bichona.

Páris volta pra junto dos troianos.

HEITOR: Porra, Páris, deixa de viadagem. Você tem que parar de frescura e enfrentar logo o Menelau pra gente voltar pra casa pra jogar unieléve.
PÁRIS: Ah, mano!
HEITOR: Tá com medo? Você é um covárrde, Le Roy, um covárrde!
PÁRIS: Tá bom, eu vou mas... me dá uns buff antes?
HEITOR: Que mané buff, o quê.

Heitor vai até os gregos.

HEITOR: Aê, bora resolver tudo num x1, Páris e Menelau. Perdeu um, perdeu o resto. Q Q 6 ACHÃO?
AGAMÉMNONE: Fmz.
NESTOR: Eh noix.

Páris invites you to a duel.
Menelau accepts your duel.

Nisso Íris vai chamar Helena pra ver a peleja.

ÍRIS: Vai lá, mulé, os homi tão brigando pra ficar com tu!

Lá em cima, Príamo e uma cambada sentam na arquibancada pra ver a luta.

PRÍAMO: Minha filha vem cá! Assiste aqui no camarote com o sogrinho... e me explica quem é quem, que eu não enxergo nada sem meus óculos. Quem é aquele coroa ali?
HELENA: /whois Agamémnone

Agamémnone Human Warrior lvl 70


PRÍAMO: E aquele com jeito mais moleque?
HELENA: /whois Odisseu

Odisseu Human Fiadaputa lvl 70
<Ítaca>

PRÍAMO: E quem é aquele outro grandalhão?
HELENA: /whois Ajaz 1

sua mãe trepando seu fiadaputa!

PRÍAMO: Mas que grosseria!

Para de enrolar, seu véio, e deixa eu continuar a estória!

PRÍAMO: Tá bão...

Príamo vai de carroagem firmar o pacto solene com os gregos.

PRÍAMO: É pacto de cuspe?
AGAMÉMNONE: É o que for.
PRÍAMO: Então toca aqui. Quem ganhar, ganha, quem perder, perde.
ODISSEU: O véio tá gagá...
PRÍAMO: E se alguém quebrar o juramento, que seus miolos estourem e caiam no chão.

Acreditem, esse juramento eu não inventei!

Odisseu e Heitor medem o campo de batalha.

ODISSEU: Pena que ainda não inventaram aquele sprayzinho pra marcar a grama do campo.
HEITOR: Que grama? Aqui só tem terra dura!
PRÍAMO: Fui.
AGAMÉMNONE: Ué, tu não vai ver a luta?
PRÍAMO: Luta? Esses dois frangotes? Prefiro jogar damas.

Príamo volta pra Tróia. Os duelistas vestem as armaduras, os elmos, as sombrancelhas e passam um batonzinho pra dar mais charme.

HEITOR: Chega dessa enrolação!

ROUND... ONE... FIGHT!

MENELAU: ABUGUEM!!
PÁRIS: ÚLURÚRULÚ!
ODISSEU: Argh, ele tá dando os pulinhos do Vega!
HEITOR: Fala grosso, porra!
MENELAU: Meu santo Zeusinho padre Cícero, por favor me ajuda a matar esse filho da puta!

Atira a lança.

PÁRIS: Pei! Morri.
MENELAU:ÉÉÉÉ!!
PÁRIS: Brinks, tô vivão.
MENELAU: Filho da! Agora tu vai ver!

Menelau acerta em cheio a espada na cabeça dele, mas ela quebra.

MENELAU: Ah, tá de sacanagem!!!

Afrodite intervém e enche tudo com névoa.

MENELAU: Ei, quem soltou a lag grenade?

Afrodite leva Páris de volta ao palácio de Tróia. Vai falar com Helena.

AFRODITE: Helena, meu bem, teu homi voltou!
HELENA: Deixa de caô, sua sirigaita.
AFRODITE: Caô nada e cala essa boca antes que eu quebre isso que você chama de cara.

Helena vai ver Páris.

HELENA: Não acredito! Seu covarde, seu rato, seu, seu.
PÁRIS: Mimimi, mimimi - calaboca logo e vamo pro quarto que eu tô a fim de dá uma trepada.

Sobem pro quarto. Enquanto isso, no campo de batalha.

AGAMÉMNONE: Absurdo! Exigimos vitória por WO!
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Continua...

Canto II

Segue a reedição:
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CANTO II - Sonho, Teste e Beócia ou O Catálogo das Naus

Todos dormem, menos Zeus, que é um deus simpático, agradável, no entanto fica perdendo seu tempo com bobagem. Ele conversa com Sonho.

ZEUS: Mas vamos bolar um plano para enganar o Agamémnone, Sonho. Eu sei de um plano.
SONHO: Eu também sei seu porra.
ZEUS: Você vai entrar no quarto dele, vai... Não, correção!
SONHO: Uhn?
ZEUS: Você vai se fantasiar como mulher do Agamémnone. Você vai se fazer passar pela mulher do Agamémnone. Você vai dormir uma noite com o Agamémnone. Você vai se fantasiar de viado.
SONHO: Glup! Merda!

Sonho não se fantasia, mas vai à tenda de Agamémnone e enche ele de idéia errada.

SONHO: Aí, hoje vai dar até pra tirar a camisa, hein? Vai matar geral! Geral!
AGAMÉMNONE: Ah, moleque!
SONHO: Sem neurose, sem caô, Zeus manda avisar que pode partir feroz, porque os troianos vão rodar!

Agamémnone acorda e imediatamente vai chamar os chefes dos gregos.

AGAMÉMNONE: Pessoal, hoje um sonho me visitou com uma mensagem direta de Zeus. Ele disse assim: "Sem neurose, sem caô, Zeus manda avisar que pode partir feroz, porque os troianos vão rodar!"
DIOMEDES: Nós acabamos de ler isso duas linhas acima!
ODISSEU: Seu ignorante, não sabe que o estilo Homérico é baseado na repetição?
NESTOR: Hora do pau!

Saem para falar com o povo.

AGAMÉMNONE: Pessoal, sei que vocês querem bater nos troianos, mas... Estou morrendo de cansaço, vam´bora meninas, vam´bora. Eu vou embora, tchau queridos.
GREGOS: Hein?!
CHEFES GREGOS: Hein!?
HERA: Hein!?
ATENA: Ué, nós não estávamos dormindo?
HERA: Esquece isso e vai lá impedir esse corno de ir embora.

Atena desce.

ATENA: Odisseu, não dá mole, não deixa esse corno ir embora.
ODISSEU: Ah!

Odisseu passa uma descompostura nos soldados que pensavam em ir embora.

ODISSEU: Peidorrentos!
TERSITES: ... esse Agamémnone acorda pra sacanear um, tem que mandar logo tomar no cú!
ODISSEU: Seu Tersites.
TERSITES: Pra puta que pariu! Filho da puta! Filho da puta!
ODISSEU: Calma filho da puta! Calma!

Odisseu dá uma paulada em Tersites.

ODISSEU: Só não te dou outra porque!

Depois fala a todos.

ODISSEU: Ó, não peidem não, hein!?
NESTOR: É! Er... é sério isso, Agámemnone?
AGAMÉMNONE: Brink's, vamos ficar. Aprontem um churrasquinho.

Aprontam o churrasco, oferendam um pouco pra Zeus.

ZEUS: Hmmm... toucinho!
NESTOR: Chefe, afinal, quanta gente veio pra essa merda de guerra, hein?
AGAMÉMNONE: Er... sei lá.

Agamémnone sai e começa a contar as naus.

AGAMÉMNONE: 987, 988, novecentos e... merda, aquela onda me atrapalhou. Não vou mais contar porra nenhuma.

Anda até as tropas.

AGAMÉMNONE: Aí pessoal, cansei de contar barquinho. Vamos começar meu joguinho favorito...

Agamémnone pega a pauta.

AGAMÉMNONE: Chamada!
BEÓCIOS: Presentes!
ASPLEDONENSES: Presentes!
FOCIDENSES: Presentes!
LÓCRIOS: Presentes!
AJAZ 2 : Presente. Ei, ei, peraí, como assim, "Ajaz 2"?
EUBEIENSES: Presentes!
ESTIRENSES: Presentes!
ATENIENSES: Presentes!
AJAZ 1: Presente.
AJAZ 2: Ei! Por que eu tenho que ser o 2? Aliás, por que 1 e 2, custa escrever o sobrenome?
ARGIVOS: Presentes!
DIOMEDES: Presente.
AJAZ 2: Ajaz Oileu, Ajaz Telamônio! Viu? Não é difícil!
MICENENSES: Presentes!
CORINTIANOS: Vai curingão, vai mano!
AGAMÉMNONE: Que mano, o que, sai pra lá!

É, essas torcidas organizadas são muito violentas...

ESPARTANOS: Presentes!
MENELAU: Mano, posso ir no banheiro?
AGAMÉMNONE: Não, você ainda tá de castigo por ter perdido sua mulher.
MENELAU: Mas eu tô apertado...
NESTOR: Presente.
TRÁCIOS: Presentes!
AJAZ 2: Não, é sério, que tal então Ajaz T e Ajaz O?
BUPRASE... BUPRASENSES? BUPRASIANOS? COMO SE CHAMA QUEM VEM DESSE LUGAR?

Eu sei lá, e alguém se importa com esses putos? Eles nem aparecem mais na estória.

AGAMÉMNONE: Vamos andar logo com isso aí?
DULIQUI... DULIQUINENSES? DULIQUINÉSIOS?
AGAMÉMNONE: Ah, pelo amor de... Odisseu!?
ODISSEU: Presunto!
TOANTE: Engraçadinho...
AJAZ 2: Não preferem? Letras ficam melhor que números! Até porque os numerais árabes ainda vão levar séculos para serem inventados...
AGAMÉMNONE: Tá, chega de merda! Idomeneu, Cretenses, Meríones, Ródios, Teplólemo, blábláblá... todo mundo aqui.
AJAZ 2: Pô, gente, isso é tão injusto... a maioria das pessoas nem imagina que tenha mais de um Ajaz nessa guerra. Quer dizer, Pedro, Paulo, João, a gente espera ver mais de um... mas Ajaz?
AJAZ 1 : Quer calar a porra da boca?!
AGAMÉMNONE: Todo mundo... menos os Mirmídones e o Aquiles! Hahahaha! Falta pra você, Aquiles! Mais uma e vocês serão reprovados!
GREGOS: ...
ODISSEU: Cara, duvido que os troianos tenham que aturar isso.

Enquanto isso, em Tróia...

HEITOR: Quem quer lutar com os gregos põe o dedo aqui! Que já vai fechar!
ENÉIAS, ACAMANTE, ARQUÉLOCO, PÂNDARO, ADRASTO, ANFIÃO, ÁSIO, PILEU, PELASGO, EUFEMO, PIRACME, PILÊMENES, EPÍSTROFO, ODIO, CRÔMIS, ENOMO, FÓRCIS, ASCÂNIO, ÁNTIFO, MESTLE, NASTES, ANFÍMACO, GLAUCO E SARPÉDONE:
Eeeeeeeeeeeeeeeeu!!!
PÁRIS: Pô, mano, estranho esse negócio de por o dedo... sei lá, inclua-me fora dessa.
GLAUCO: E alguns desses caras aí em cima já até morreram!
POLIDAMANTE: Cara, duvido que os gregos tenham que aturar isso.

Canto I

Relendo umas bobagens velhas do Pisandro, decidi que o lugar delas é aqui, então vou republicar. Se bobear, até continuo!

Pra quem não viu, trata-se de droga pesada: minha tentativa vergonhosa de parodiar a Ilíada.

Critique ou não; a única certeza é que eu me divirto.

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CANTO I – A Peste e a Ira

Deus, dê-me forças pra conseguir contar o grande chilique que teve Aquiles, por conta do qual um monte de gente morreu, perdeu braço, perna, prega, enfim, foi uma merda só.

Perto do acampamento dos gregos, Crises vem falar com Agamémnone.

CRISES: Ó só, Agá, tô cagando se vocês destroem Tróia, alopram geral... levar minha filha é sacanagem, pô, sou sacerdote, pô, isso, isso num se faz não, fião. Devolve ela aí.
AGAMÉMNONE: Agá, quem cê tá chamando de Agá, isso é maneira de você falar? Você é sacerdote de Apolo?
CRISES: Sou, claro.
AGAMÉMNONE: Mas num parece, eu tô aqui tentando dirigir um exército.
CRISES: Ó só, Agá, tu fica esperto, hein? Tu fica na tua. Senão vou chamar o Apolo, aí o bicho vai pegar pra tu. Favor respeito.
AGAMÉMNONE: Respeito de cu é rola, seu véio. O meu negócio agora vai ser papar tua filhinha dia e noite até ela morrer velhinha lá em casa, e sai daqui se não quiser levar uns pipoco!
CRISES: Er...

Crises vai rezar pra Febo Apolo.

CRISES: Aí Apólou, Apólo! Sacanagem aí, o maluco te desafiou, hein, falou que tua mãe tem cabelo no dedo do pé! Desafiou que eu vi!

Apolo pega o arco e flecha e faz chover praga pra cima dos gregos por 9 dias. Todo mundo se fode. Aquiles fica boladasso e chama a galera.

AQUILES: Galera, tô boladasso, assim não dá. Vamo consultar um adivinho, um pai de santo, qualquer coisa aí porque parece que rogaram uma praga pra cima da gente.

Levanta-se Calcante, que vaticina, joga cartas, búzios e traz a pessoa amada em 3 dias, satisfação garantida ou seu boi de volta.

CALCANTE: Olha, eu falo, eu falo, mas me garante aí, Aquiles, que vai ter gente, que eu não vou dizer o nome ainda não, mas vai ter gente, que vai ficar putinho comigo.
AQUILES: Tem treta não, mermão, tá comigo, tá com Zeus.
CALCANTE: Foi o Agamémnone, foi ele quem começou sim, que eu vi! O Crises veio aí...
AQUILES: O Cruzes?
CALCANTE: Crises.
AQUILES: Que nome de gibi da DC.
CALCANTE: Então, ele veio pedir a filha de volta, a Criseide, e o Agamémnone mandou ele sair varado se não quisesse levar uns pipoco. A gente devolve ela que Apolo vai parar na hora, pode confiar.
AGAMEMNÓNE: Seu bruxo de merda, seu filho duma puta, safado, sem vergonha! Eu nunca fui com a tua cara! Vai querer que só eu largue da minha? Sacanagem!
AQUILES: Coé, pão-duro, tu já é cheio da bufunfa... segura tua onda, quando a gente passar os troianos, vai sobrar mulézinha pra ti, patrão.
AGAMÉMNONE: É o caralho! Eu vou querer uma escrava aí, tenho um vale-escrava!
AQUILES: Mas que filho da puta olha aí veja você! E querem que a gente siga ordens desse escroto? Todo mundo se fode, mas beleza, tá tranqüilo. Agora tu ainda por cima vai querer levar escrava dos outros? Aí não!
AGAMÉMNONE: Tá se engraçando pra cima de mim? Ah, não, agora vou levar é a tua escrava, a Briseide, aquela gostosinha, só pra tua aprender quem manda nessa bagaça.
AQUILES: CUMÉQUIÉ CUMPÁDI?!

Atena desce do céu para falar com Aquiles antes que ele saque a espada e saia fazendo merda.

ATENA: Pô, Aquiles, pega leve aí, que a tua hora vai chegar. Se quiser xingar, xinga, mas num toca o rebu, não.
AQUILES: Er... tá.

Atena vai embora.

AQUILES: Filho da puta cretino!

Nestor se levanta.

NESTOR: Pô, gente, vamos ser da paz!...
AGAMÉMNONE: Paz! Cala essa boca!
AQUILES: Quer levar a mulézinha, leva, mas depois agüenta as conseqüênciassssss.

Aquiles tem um chilique, joga o cetro no chão e sai. Agmémnone manda levarem Criseide para o pai, e depois apanharem Briseide na tenda de Aquiles.

PÁTROCLO: Santo roubo de escravos, Aquiles! São os emissários de Agmémnone!
AQUILES: Acompanhe os moços, menino-prodígio. Você tem muito que aprender com eles.
PÁTROCLO: Ui!

Pátroclo vai com eles. Aquiles vai até a praia e começa a choramingar.

AQUILES: MANHÊEEEE!

Chega Tétis.

TÉTIS: Que foi, filhinho?
AQUILES: O Aga, Aga, chuif, chuif, o Agamémnone! Ele, ele levou a minha escravinha! UÁAAAAAA!
TÉTIS: Oh, pobrezinho, vem aqui com a mamãe, vem. Agora fica bem calminho, tá? Que a mamãe vai lá falar com titio Zeus, e vai consertar tudinho pra você, tá bom? Agora toma um pirulito.
AQUILES: Êeeeeeee!

Odisseu chega com Criseide até Crises.

ODISSEU: Tô na área. Tua filha aí, ó.
CRISES: Opa! Aí, Apolo! Suspende a praga!

Apolo suspende a praga. Tétis vai até Zeus.

ZEUS: Chega mais, minha gostosa!
TÉTIS: Ai, Zeusinho, querido... sabe o que eu queria meeeesmo? Que os Troianos dessem umas porradas nos gregos, pro Agmémnone deixar de ser besta.
ZEUS: Iiih...
TÉTIS: Ai, deixa, vai, deixa, vai, diz que sim, diz que sim, diz que sim, vai, siiiiiiiim?
ZEUS: Tá, mas fica no sapato senão a Hera vai me encher a paciência.

Tétis vai embora. Zeus vai encontrar os outros deuses, e Hera desconfia.

HERA: Zeus Crônica Potente Que as Nuvens Cumula da Conceição Tavares! Que perfume barato é esse?!
ZEUS: Er...
HERA: Eu sabia! É da Tétis, aquela sirigaita! Aquela piranha!
ZEUS: Er...
HERA: Você andou se engraçando com ela? Ela pediu pros troianos ganharem, não foi? Hein?
ZEUS: Ah, cala a boca e não enche o saco, porra! Quer apanhar?
HERA: ...

Hefesto chega com uma taça de vinho.

HEFESTO: Pô mãe, fica assim não, bebe aqui um vinhozinho.
HERA: ... tá.

Hera bebe. Os outros deuses todos bebem. Apolo faz um mega-solo de lira, rola uma fuleiragem desgraçada e todo mundo toma um porre. Acordam numa boa, que deus não tem ressaca.