Beijinho, beijinho... Craw, craw.

Uma das coisas mais estúpidas da era digital é o puritanismo hipócrita que virou moda em todo tipo de instituição de ensino, e é aprovado por psicólogos infantis e pedagogos diversos. A falsa crença em que jogos eletrônicos violentos e RPGs vão criar jovens desajustados e sem senso de moral me fazem pensar que (com todo o respeito) os profissionais que pregam essa teoria estão com falta de Salame (com s maiúsculo) na dieta. Vejamos quais são os principais argumentos dessa corja e mostrar o motivo de serem desprezados:

1 - Role playing games (ou RPGs) são jogos que distorcem a realidade e fazem com que os jovens habitem um mundo infestado de monstros, demônios e armadilhas, poluindo assim a mente do jovem e alterando a sua percepção de certo e de errado, podendo prejudicar a sua formação físico-psicológica.

PORRA NENHUMA

Se RPG distorce a mente, conto de fadas faz o que? Gosto muito de Robin Hood, mas nunca ouvi falar de alguém que tenha assaltado o Banco do Brasil e ter jogado o dinheiro pra cima na Central. Além disso, você já conheceu algum imbecil que, por ter visto Peter Pan, tenha tomado banho com queijo-ralado (pó de pirlimpimpim genérico) e se jogado da janela? "Ah! mas no RPG você interpreta!" diriam as senhoras defensoras da moral e dos bons costumes. Eu nunca vi alguém virar sequestrador por gostar de brincar de pique-esconde.

2 - Filmes violentos ou que fazem referência a algo violento devem ter censura 18 para não estimular os jovens a adiquirir esses comportamentos violentos. Os jovens podem se espelhar nos heróis violentos e acabarem adiquirindo tais comportamentos.

P. N.

Você já ouviu seu pai e sua mãe falando que pularam de um barranco querendo ser o Super-homem ou a Mulher-Maravilha? Já ouviram falar de algum tio que deu uma facada ou um tiro em alguém imitando James Bond? Já ouviram falar de um tio que matou um amiguinho por causa de O Poderoso Chefão? Nem eu!

3 - Heavy Metal e música eletrônica são prejudiciais à formação dos jovens, e comprometem na formação de caráter do jovem por na maioria das vezes conterem letras com conteúdo chulo (xulo? shulo?) e de apologia à drogas e violência.

P. N.

Quantos gatos você tentou matar atirando projéteis de madeira por ter escutado Atirei-o-pau-no-gato? Quantos de nós viraram ditadores e posseiros de terras alheias por terem ouvido Se-essa-rua-fosse-minha? Sobre a relação palavrão-caráter eu tenho muito pouco a falar. Utilizarei uma linha de raciocínio bem simples: Quem gosta muito de futebol torce para algum time. Quem assiste jogos de futebol do time, normalmente chama o juiz de FDP (o que é um palavrão). Se quem fala palavrão é mau-caráter, ENTÃO, todo mundo que gosta de futebol é mau-caráter. Se somos o país do futebol, somos o país mais mau-caráter da terra. É, faz sentido.

P. N.

4 - Videogames e qualquer tipo de jogo violento influem na construção de caráter da pessoa, podendo ser decisivo na formação psicológica do indivíduo, devendo assim ser evitados afim de construir uma pessoa pacífica.

P.N.

Eu particularmente gosto MUITO de videogames, mesmo assim, nunca tentei pisotear tartarugas (Super Mario Bros.), destruir carros socando eles (Street Fighter) ou arrancar a cabeça de algum amigo (Mortal Kombat). Como podem proibir um jovem de se divertir em jogos que tem como armas coisas totalmente acessíveis a qualquer adolescente como um lança-granadas, uma mina terrestre, um lança-mísseis e um lança-chamas ?

e por último, mas não menos importante:

Programas infantis violentos criam jovens violentos e desinteressados em aprender, da mesma forma que desenhos que estimulam a amizade estimulam interações sociais.

PORRA NENHUMA, MESMO

5 - Enquanto eu assistia o Zeca-Urubu correr com um machado atrás do Pica-Pau, o Seu Madruga tomando várias porradas da Dona Florinda, e o Tom tentando eletrocutar o Jerry, as crianças de hoje assistem programas políticamente corretos como os Teletubbies (desenho por sinal de conteúdo pan sexual e alucinógeno), Lazy Town (desenho que incentiva a pedofilia) e Bob Esponja, onde frutos (frutas?) do mar se relacionam de maneira bem "alegre" e tem como amiga uma esquilo-fêmea (esquila?) que só falta coçar os bagos. 

Com isso, mostro a vocês que esse papo de puritanismo, sem referências a violência e a conflitos que essas pessoas estão tentando impor só serve para prejudicar a cabeça dos nossos filhos. Assistindo a desenhos violentos é que nosso jovens saberão se defender sem o uso da força, ou com uso quando necessário.  

E lembrem de comprar sempre na ACME

O palavrão como incontestável simplificador de diálogos.

Muitos de vocês já viram aquele quadro do Nós na Fita no qual os dois atores discutem sobre expressões como "Pra caralho", "Puta que pariu", "Filho da puta", e etc. Não é isso que vou fazer. Só vou mostrar como você pode poupar segundos preciosos da sua vida se simplesmente adotar um palavrão ao invés de dar uma explicação mais elaborada e cheia de floreios. Vejamos:

Aquele decorador bicha faz uma decoração "revolucionária-abalou-bangu" para o seu casamento.

Se você gostar, pode falar: 

"Gostei muito da sua organização, das flores escolhidas, em congruência com os tecidos e a disposição geográfica das mesas do salão, dando mais conforto aos convidados. Está aprovado"

OU SIMPLESMENTE

"Foda."

Se você não gostou muito do trabalho do indivíduo alegre, pode avaliá-lo usando as seguintes palavras:

"Acho que apesar da sua tentativa e de sua vontade e empenho, acredito que você não atingiu um resultado condizente com meu estilo/gosto, de modo que precisarei fazer severos ajustes em seu trabalho."

OU PODE FALAR:

"Tá escrotão"

Outro exemplo. Você está para acertar a venda de um produto ao cliente, e este apresenta imposições e condições para que o negócio seja realizado.

Se você acha irrelevante as condições que ele propôs, normalmente falará.

"Suas condições são plenamente realizáveis e poderemos enfim chegar ao denominador comum. Dessa forma, dou nosso negócio como resolvido, bastando sua assinatura como mera formalidade."

MAS POR QUÊ NÃO SIMPLIFICAR?

"Foda-se, tá tranquilo. Assina essa porra."

Se você não concorda com as cláusulas impostas pelo cliente, de modo que o negócio se torne inviável por ser mto oneroso à sua parte, você normalmente irá dizer:

"Bom, infelizmente eu não serei capaz de concluir essa transação, tendo em vista que suas condições tornam a operação inviável devido ao desbalanceamento do custo-benefício percebido."

OU...

"Nem fudendo."

Você está na casa de sua namorada, após o jantar de apresentação dos pais, vendo televisão com toda a família, quando aparece mais uma das milhares notícias de catástrofe que acontecem todos os dias. Diante de tal infortúnio alheio, normalmente você empregará a sentença.

"Nossa, coitados... É muito sofrimento... A Globo (nunca nós, já perceberam?) devia ajudar essa gente... etc."

DEIXANDO A HIPOCRISIA DE LADO, TERÍAMOS:

"Caralho, se fuderam."

RESUMINDO:

A hipocrisia com os palavrões tornam nossos diálogos, que poderiam ser enxutos e objetivos, grandes empecilhos para a evolução humana, tendo em vista o tempo que se pode economizar usando termos de baixo calão para expressar nossas idéias sem rodeios.

ou

Hipocrisia de merda que fode com o tempo, palavrão é que é pica.

Porque podemos dizer que errar é melhor que acertar.

Antes de tudo, pro inferno com aquelas frases que nos são mandados por correntes de emails cheios de bichinhos felizes e mensagens em formato power point. Errar não é producente pela experiencia e pra não errar denovo. Errar é a demonstração da maior capacidade humana. Fazer merda em escala industrial. Sim, errar e fazer merda são coisas distintas. Ex: escrever 1500,00 ao invés de 150,00 é um erro se escrito em uma prova de álgebra. Uma tremenda cagada se escrito num cheque. Mas como coisas desse tipo podem ter um lado bom? Descobriremos agora:

1- ERRO: Se casar com uma prostituta.

     CAGADA: Descobrir que na verdade o nome dela é Sebastião.

    LADO BOM: Você pode ser contratato como novo atacante do Flamengo para a próxima temporada.

2- ERRO: Tomar banho pelado no quintal.

     CAGADA: Ser atacado pelo São Bernardo do vizinho e sair enganchado com ele por aí.

    LADO BOM: Mude de nome, funde uma comunidade artístico-espiritual e seja guru de celebridades.

3- ERRO: Gritar gol em um bar que é conhecido por abrigar uma torcida de time rival.

    CAGADA: Estar rolando, sem você saber, um churrasco de aniversário dessa mesma torcida no andar de cima do bar.

    LADO BOM: Você não precisará de maquiagem para a fantasia de Frankenstein do próximo dia das bruxas.

4- ERRO: Dar um tapa na cara de uma mulher.

     CAGADA: Ela ser a filha maior traficante (ou miliciano) local.

    LADO BOM: Se tornar, por necessidade, o campeão intercontinental de pique-esconde.

5- ERRO: Filmar aquela transa com a namorada no orkut.

    CAGADA: Não cortar o áudio daquela parte em que ela diz "você tem 10 cm mas eu te amo"

 LADO BOM: Ser entrevistado pelo Jô para dar dicas de sedução. 

6- ERRO: Chamar aquele pitboy parrudão pra porrada na boate.

   CAGADA: Ele escutar.

    LADO BOM: Aparecer no RJ TV e aquela amiga que você estar afim passar no hospital falando aquele clássico "ounnnnn tadinho..."

7- ERRO: Dirigir bêbado.

    CAGADA: Ser parado numa blitz e o seu guarda querer fazer o teste do "bafômetro alternativo" em você.

LADO BOM: Vocês podem trocar telefones, arrumar mais 3 amigos e formarem uma banda cover do Village People.

 E POR ÚLTIMO, MAS NÃO MENOS IMPORTANTE:

ERRO: Sua mulher te traiu.

CAGADA: Você descobre que ela tem Aids.

LADO BOM: Descubram e postem aqui. A melhor resposta ganha uma mariola.

Ministério da Elite

Tentem me convencer de que não tem um babaca pra caralho dentro do ministério rindo de orelha a orelha com o número. E se achando leetão.

"O Ministério da Educação desativou 1.337 centros de ensino superior a distância, proibindo novos vestibulares. Cerca de 60 mil alunos estudam nesses centros, ligados a quatro universidades. De acordo com o MEC, eles funcionam precariamente, sem biblioteca e laboratório." (FONTE: O Globo, terça 18/11)

Porque tenho pena dos pilotos de Fórmula 1

Tudo bem, tudo bem... os caras ganham milhões de dólares anuais, andam com as mulheres mais gatas que você já viu, com os carros mais absurdos da terra, e não são estereotipados de burros como acontece com jogadores de futebol. Mas tudo isso deve ter um preço, e vamos descobrir qual é.

1 - Você já imaginou como pode ser insuportavelmente chato ouvir trocadilhos com as palavras "rápido", "lento" e "velocidade" durante todo o ano e em pelo menos 15 línguas diferentes? Imagine a situação: você (piloto) tomando um drink num lugar caríssimo em Monte Carlo, conversando com um empresário, um piloto amigo, ou alguém da sua família quando chega aquela mulher estonteante, linda, que faria qualquer frentista de posto de gasolina ter convulsões e espumar pelo canto da boca, chega e senta-se a 2 metros de você.

Obviamente, ela sabe quem você é (afinal, você é um piloto de fórmula 1) e decide partir para o ataque, lhe mandando um recado escrito num papel através do barman. Quando você abre o guardanapo, pra ler o que aquela deusa tem a dizer para você, lá está ele: aquele trocadilho com velocidade, meio misturado com cantada. 

"Quer ver o que eu consigo fazer em 1m 23seg e 450 milésimos?" 

É de doer o coração.

2- Se sentir um desalmado, iludindo milhões de corações em idade pré-escolar, ao responder à pergunta: 

"E para as crianças que estão em casa, você acha que poderemos ver muitos outros "Seu Nome" 's no futuro?"

Imagine se você, piloto, respondesse com sinceridade a essa pergunta?

"Bom, eu acredito que não, porque eu tive meu primeiro kart aos 7 anos de idade, e esses pivetes remelentos nunca vão ter dinheiro suficiente pra comprar meia bicicleta de corrida."

Ou será que você já leu em algum lugar a história de um piloto brasileiro que começou a carreira correndo com carrinho de rolimã e foi descoberto por um empresário?

3- Ahhh essa é a pior de todas. Quando um jogador de futebol faz gol, são mais ou menos 10 segundos comemorando com seus companheiros de trabalho também jogadores de futebol.

Agora, imagine sair de um cockpit apertado, depois de ter ganho aquela corrida dificílima, e ver aquela horda de mecânicos correndo pra te encoxar, falando um idioma gringo aleatório?

É quase estar na pele de uma mulata de carnaval dentro de uma despedida de solteiro na gringolândia mais próxima.

4- Lá está voce, dentro do carro, dirigindo seu fórmula 1 a mais de 300 km/h, suado, naquele macacão abafante, dentro daquele cockpit claustrofóbico, quando de repente você sente aquela coceira absurda (no saco, no nariz, no meio das costas, no pé, na canela, seja lá onde for). O que você faz? Espera o semáforo mais próximo? Bate e sai da corrida? Vai pro pit stop mais cedo? Isso pq é só uma simples e humilde coceirinha!  Imagina se dá aquela pontada cirúrgica no seu intestino lá pela 14ª volta? "Ah, faz lá mesmo!" Beleza. E se você, por alguma conjunção astrológica, ou sarcasmo de Deus resolve ganhar a corrida?

Lá estará você com seu macacão branco, cheio de patrocinadores na parte de cima, e aquela mancha marrom no hemisfério sul...

5- Se dedicar mais de 10 anos no kart, depois formula x, formula 42000 fórmula 18, até chegar na fórmula 1, começar numa equipe merda, ir galgando seu lugar, e quando consegue ser vice-campeão, vem um gordo, coroa, careca, que num sabe nem fazer baliza direito falar que você "não foi técnico" ou qualquer outro pitaco aleatório de comentarista.

realmente...   

Por que professoras de primário merecem ser executadas na guilhotina

Chega a ser ridículo o modo pelo qual vivemos na sociedade. Não, isso não é um artigo sério, é só uma idéia.

A pessoa nasce, cresce um pouco, aprende a andar e a falar. Mais um pouquinho e essa mesma pessoa entra na escolinha do jardim de infância. Lá uma piranha que eu não admito que seja uma professora chega pra essa pessoinha e diz: "Meu filho, você pode ser o que você quiser!" PAU NO SEU CU. NO SEU CU, NO CU DA XUXA E SUA LUA DE CRISTAL. Se assim que me tivessem dito isso, eu saisse dessa escolinha medíocre de merda e iniciasse uma formação específica para ser astronauta (ou piloto de fórmula 1, ou jogador de futebol... oq seja) muuuuuito dificilmente eu conseguiria chegar a ser algum desses. Agora vem uma porra dessas me dizer que eu posso ser oq eu quiser? Vai se fuder, mulher!
Quando eu finalmente terminei essa merda de segundo grau já tinha 17 anos. Pensei: "Estou livre da escola, agora posso fazer o que eu quiser!" PÉÉÉÉ ERRADO. Na mesma época chegaram pra mim e falaram: "Você tem que fazer uma faculdade, se formar" junto com "você ja tá grande, deve arrumar um emprego". Porra, se eu começar a faculdade e trabalhar, quando raios eu vou ter tempo de ser "quem eu quiser"??? E se eu num quiser porra de faculdade nenhuma? Que chance terei?
Mas calma! Ainda não acabou. Quando você se formar e conseguir sua estabilidade financeira, e finalmente achar que ainda pode ser o que você quiser, voce vai ter uma mocréia como esposa e uma filha, ou filho, ou ambos chorando que nem filhotes de pássaro, com a boca aberta pedindo comida. Seu fim de semana perfeito será levar a família, tal como um motorista, assistir um filme infantil idiota, que por final resultará em um dos pivetes querendo um brinquedo caro pra caralho relacionado àquela porra de filme.
Agora sim! Agora você é um senhor, seus filhos já são independentes e saíram de casa. Casa um deles tem sua própria vida e sua própria família. Agora você pode ser quem você quiser! Ha ha ha. Tá fudido! Você a essa altura já tem alguma doença que te consumirá metade do salário/aposentadoria em remédios, exames, tratamentos, etc. Fora que , provavelmente você já vai estar meio brocha, e velho demais pra ser o tal piloto de fórmula 1 ou astronauta, que aquela arrombada te disse que você poderia ser. A essa altura aquela vaca já morreu faz tempo, ela tinha 30 quando você tinha 7, agora você tem 60...
Se eu soubesse de tudo isso que escrevi naquela época, responderia pra essa "professora":
"E você, senhora? Sempre sonhou ser professora de maternal?"
Escrevi toda essa porcaria pra falar o seguinte: O objetivo da sua vida é você se tornar mais um medíocre mediano pro resto da sua vida. Se antes seu sonho era ser o melhor em alguma coisa, seja lá o que for, agora seu sonho será comprar um carro. Se seu ideal era ter mudado a história descobrindo algo útil para a humanidade, contente-se em conseguir uma casa própria e ter um filho que pelo menos se pareça com você. Se seu sonho era ser rico e bem sucedido, dê graças à Deus por ir com a família naquela churrascaria meia-boca dois domingos por mês.